world is ... ?

意味のないことばかり

210402

劇場版ドロップアウト2はすぐ公開されるかもしれない。でも、私の人生映画にしても集客0でしかない。当たり前だ。

入ってからずっと思ってることだけど、1人あたりの仕事量が2人分とか3人分とかなんだよな。明らかに人が足りてないと常々思っているのだよ。昨日からついに1人で全部しなきゃいけなくなったけど、あと2人私の分身がほしい。冗談抜きで。仕事でしたいことがたくさんあるのに、仕事でしなきゃいけないことがたくさんあって、目まぐるしい日々を過ごしています。目も回る。もうキャパオーバーなのだよ。時間が全く足りない。当たり前のように残業してる。サービス残業。私の仕事が遅いのかもしれん。が、本気で仕事量がおかしい。1人で全部できるわけがない。前の会社だったら定時ちょっと過ぎで帰ってたし、土日祝完全休みだし、って比べちゃう。前は責任がなかったしな。2ヶ月経っただけなのに、もう全責任が私にある。そりゃもうキャパオーバーになって当然。まもなくパンクする。最近は疲れすぎてる。寝る前にお風呂に入る体力と気力すらない。薬を飲まないことも化粧を落とさないことすらもある。生活の質は以前よりかなり落ちた。もう終わりだ。プライベートでしたいことが全くできていない。積読本の山がそのかさを増し、肺に取り込む空気も増すばかりだ。ベランダから外が見えなくなったこと、つらい。

ドロップアウト2はすぐそこかもしれない。

 

210319

2回目のグループ会社での研修。前回は1日だったけど、今回は4日間。憂鬱すぎた。なんとなく担当の人苦手だと思ってて余計に。煙草吸う気力もないくらい疲弊してた。

久しぶりにベランダにいる。落ち着く。

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苦手だと思ってたその人は、他人をディスることがちょっと多いけど、効率の良さを考えてるし、私に教えてくれるのも納得いくことばかりだし、しかも分かりやすい。何より私の仕事のこと、私のことをいちばん考えてくれる人だった。言ってしまえば他社の人なのに。セクハラ発言はもちろんないし。他の人たちは私がなんでもできるみたいに思ってる。社長含めて。できるわけないじゃん。システムの修正とか構築(超初歩的なもの)でコーディングしてたけど、HTMLのコードも書けるって思われてる。できない。できるわけない!そもそもIT企業からドロップアウトしたんだから、なおさら。今日、社長に挨拶に行った。(仕事から)逃げるなよって言われた。久しぶりに圧をかけられた。笑顔で冗談ぽく言ってほしいものだ。社長は真顔だった。私、ヘラヘラすることしかできない。研修担当者さん、尊敬する人になった。

今月いっぱいで前任者が辞めるので、来月からは全責任が私に。頼れる人がいない。面接のときから知ってたけど、引継ぎ期間があまりにも短すぎる。前任者とよくぶつかった。納得できないことが多かった。その人のこと嫌いとかではないという事だけは言っておくが。昨日電話があって、私がお客様に提示した金額が間違ってたと言われた。お客様からメールがきて、私が提示した金額と、前任者が後から提示した金額が違うんだけど、とのこと。私は、パソコンの電卓を使って何回も計算して、この金額で絶対合ってるという確信を得たから提示した。それが違うと言われた。「私、何回も計算して、その金額にしかならなかったんですけど、、、」としか言えない。だってそうだから。でも、前任者は「システムで自動で計算したから(要するに私が間違ってる)。」って。システムには負けるか…とは思ったけど、絶対私が正しいので、「前任者さん、それ手動でも計算してみました?」と、申し上げました。「いや、してない。」と前任者。システムに全幅の信頼を寄せていた。私は自信があったので、「ちょっと計算してみてください(苦笑)」 一旦電話終わり。後から掛かってきた。結果オーライ。勝利。お客様には本当に申し訳ないと思ってるけど、すっきりした。前任者を責めてるとかではなくて、頭ごなしに私が間違ってると決めつけられたことが悲しかった。

なにかと決めつけてくる人多いな???転職して1ヶ月ちょっと。小娘だからってみんなして。私もいずれ盛大にやらかす気がしてるけど。いろいろと既存データに不備があるから、自分を守るためにもその修正からしていきたい。やらなきゃいけないことたくさんだ。

やりたいこともたくさんだ。趣味を楽しみたい、字を書きたい、勉強したい。自分に時間を使ってあげたい。明日、明後日の休日くらいは私にとっていい日にしたい。

愚痴ばかりになってしまった。こんなことが書きたいわけじゃない。このくだらん文章、いつもベランダでつらつらと書き綴ってる。書くことで気持ちとか考えとかを整理してるんだと思う(これもう書いたか?)。じゃあ日記に書けよって。わかる。だけど、推してるのバンドの曲を流しながらベランダで書いてるこの小さな私だけの世界が好きなんですよ。人といっしょにいるのも好きだけど、それより1人の時間が好きかもしれない。だから友だち少ないんだろうな。それでいいし、それがいいんだけど。自分でイタいことは気づいてる。こりゃ結婚できないわ。結婚願望はあるんだけどな!父さん母さんごめん。先に謝る。

そろそろ寒くなってきたので部屋に帰る。

See you in my dream

210308

今日はいつもより少し早く出勤して、本部に集まって明らかに場違いな会議に出席した。社長、専務、グループ会社の社長とか偉い大人。私も担当者だから仕方ないのだけれども。まだ入社して1ヶ月なのだが。朝から疲れた。なにかと、もう既に板挟みだ。今、私のやる気が40パーセントで2週間後は0パーセントでしょって言われた。私のやる気が40パーセント???頭の中にはハテナしか出てこなかった。その40パーセントは私ではなくて他人が測った40パーセント。勝手にやる気ない人間みたいに言われたことがハテナ。なぜだ。やる気めちゃくちゃあります!っていうわけではないけれども、過小評価されている気がした。嫌だった。買いかぶられるのも嫌だけど。貶されるよりは褒められたいよね。承認欲求で構成されているので。そんなことを思った月曜日だった。私は負けない。

210227

今日も仕事だった。どこにいても理不尽に怒られるっていうのは人間あるあるなのかもしれないと思った。1日だけで理不尽に怒られる×2 だった。まあ、私も悪かったかもしれないと少しだけ思ったり思わなかったり。休日出勤ってだけでなんかテンション低いのに、さらに下げるのやめてくれって思った。私、入ったばっかりで…ごめんなさいって言ったら急に優しくなった。人間って怖い。ずっと新人でいいとか思ったりする。私に優しい世界にはいつどこで逢えますか。

仕事終わりに前の会社の同期と約束があった(今の会社に同期はいない)。最近できたらしい点心のお店でご飯を食べた。セットメニューを頼んだのに、私のお腹は満足しなかった。ので、単品で春巻きを追加注文した。大きいのが2個か3個だと思ってたのに、小さいのが6個だった。お腹は満足しなかった。

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映画を観た。話題になってる映画。同期が誘ってくれたので観た。始まりは終わりの始まりって、なんか頻繁に聞くけど、終わりを肯定してないかい?と思った。でも、映画で有村架純菅田将暉の口から出る言葉(言葉の選び方)はとても好きだった。新代田FEVERが出てきた。嬉しかった。行ったことないけど。「社会性と協調性は才能の敵」みたいなセリフをモブキャラが言っていた。才能あるやつは、そもそも社会性も協調性も気にしてないと思うんだよ。相手にするから敵になるんだよ。気にせんかったらいいだけの話じゃん。モブキャラに私の考えを伝えたいと思った。結局パーティーは終わった。

映画終わり、エレベーター。目の前でドアが閉まってしまった男の子2人を箱の中から見た。切ない顔しとったなって同期。電車乗れんかった人だなって私。たしかにって横におったJKかJC。若い子の共感を得た。男の子2人ごめんね。

駅に向かった。バス停付近でヤンキー対留学生(?)が勃発していた。横目に見ながらエスカレーターに乗って改札に向かった。同期と喋りながら改札前で終電を待っていた。ヤンキー対留学生(?)再び。さっき、下にいたよね?なんで場所変えて再対戦してるんだ?と思った。日本人が留学生(もう?はとる)をリンチしていた。さっきより激化していた。駅員さんに言おうと思って改札横にいる駅員さんを目指して歩いていたら、さっきまでとは違う大きい音が聞こえて、駅員さんを巻き込んでしまうのも可哀想かもしれないという思いも芽生え、とりあえず音がした方を見た。留学生だけがそこにいた。留学生が駅構内の壁や柱を蹴っていた。ヤンキーは誰一人残っていなかった。さっさとずらかるぞってこういう事なのかもしれないと思った。逃げのスピード。留学生の友だちらしき人が留学生を宥めていた。さっきまでアウトオブ眼中だった。友だちいたのねよかった。知らない言葉でひたすら叫んでいた留学生と宥める友だち。改札を通るときには「ニホンジンコロス!!」って言ってた。2回。彼は、ヤンキーだけのみならず、日本人を嫌いになってしまったみたい。あんなヤンキーはひと握りだよ、絶滅危惧種レベルだよ(?)と伝えたいと思った。明日の彼にどこかの日本人が優しさを分け与えてくれたらと思う。明日の私は家から1歩も出ないので。

最寄り駅に着いて、コンビニに行った。最近、ブラックコーヒーを飲めるようになりたくて、砂糖は入れずに飲んでいる。この間、勤務中に店長のポケットマネーでスタッフ全員のコーヒーを買った。セブンのコーヒー。ミルクだけ入れて飲んだ。案外飲めたから、今日は何も入れずブラックのまま飲んだ。いける。少しだけ大人に近づいたなあと、昨日激甘なカフェオレを飲んだ私は思った。それだけ。そういえば今日、店長がびっくりするくらい近くに来て、思わず近っ!って言ってしまった。ほんとにそれくらいびっくりした。セクハラ案件なのでは?って思う回数が少し増えた。返しが難しい絡みが多い。そろそろ切り返しのネタが尽きてきて、目だけをなんとか笑わせて、「そうなんですねえ~」とか言ってる。パワハラ案件なのでは?目よごめん。しっかり休もうね。1回、「それはパワハラですよ~笑」って言ったことある。まだ1ヶ月目なのに。まあ、本気で悩んでる訳ではないので、もうしばらく様子見で。言いたいことは言うタイプなので、時が来たら言う。言いたい繋がり(?)で、私は納得できないことは受け入れられない。なので納得できるまで訊く。仕事の引継ぎ中、よく言い合いぽくなってて笑っちゃう。辞める人が寡黙かつ真面目。でも急に真顔でボケる。拾っていいボケなのかスルーした方がいいボケなのか判断が難しい。

人間いろいろ です。

 

210223

ここ最近のベランダは上着がなくても快適だったのに、今日はちょっと肌寒かった。CRYAMY聴きながらカワノさんのインスタの長文を読むのが好きだ。なんか、なんとも言えん気持ちになる。この人も人間だなあ、生活してるんだなあとか思う。専用にしてるナイロンジャケットがあるけど、きっともう私以外の人の目に映ることはないでしょう。臭いが染み込んでる。小学校とか子ども会でクリーン作戦とかいう、地元を掃除する活動があったけど、あの頃は道端に落ちてるそれらをキャッキャキャッキャ言いながら拾ってた。最近はゴミ見てもなんも思わんくなったなあと思った。ストップ環境破壊。

ちょっとぶりに大樹さんもインスタを更新してた。生活してるし人間だ。私はROKIに未練タラタラのまま。JIGDRESSのカセット、シャツはいつになったら買えるのか… 

髪をこれでもかっていうくらいの漆黒にしたい。地毛も真っ黒ってわけじゃないけど、きっと似合うと思うんだよなあ。実際のところはしてみんことには分からん。黒染めはしたくない。超ブラックにしたい。美容院で買えるちょっといいシャンプーとトリートメント使ってる。シャンプーはml表示なのに、トリートメントはg表示だった。初めて知った。どっちもmlだと思ってた。

と、今日も穏やかな1日をぼんやり過ごした。休日が終わる。

210221

昨日までの6日間は人生初の6連勤だった。それを店長に言ったらほんとにとてもとても驚かれた。前職は完全土日祝休みだったからな。バイトで何連勤もするほど元気なかったしな。仕事終わりにスタバ奢ってくれて、食料もくれた。

今日も特記事項は何もないのだけれども書き始めてしまった。

断捨離って大事だと思っていて、部屋の綺麗さを維持するにも、足の踏み場を確保するにも、精神の安定を保つためにもそれは必要で。まあ物欲は止まらないし、欲求に任せて買い物するわけだから収納しきれずに溢れ出てくる。物だけじゃなくて、人間の断捨離も必要。殺人事件起こしたいとかじゃないよ。断捨離。今まで出会った人全員が今後の私の人生に関わるわけじゃない。気が合わなくて関わりたくない人だってたくさんいる。1人で生きていくほどの強さはないから、大事な人だけ大事にしたいなあと思うんです。断捨離。会いたい人もたくさんいるなあ。結構近くに住んでるのにコロナで会えないの悲しい。いつ会えるだろうか。早く会いたい。断捨離したくないし、絶対私からそんなことはしない人たちに。